לפעמים, בתחילת הקשר, אנחנו הולכים אחרי האהבה כמו עיוורים ולא שמים לב לבעיות מהותיות בקשר, להפרעות בהתנהלות של בן הזוג ושלנו.

 

כמובן שאין בעיה עם אי-התאמות קלות שלפעמים רק מוסיפות עניין לקשר. אבל ישנם מקרים ובעיות בקשר שמעידים על מערכת יחסים שפשוט לא עובדת וגם לא תעבוד, אלא אם כן יעשה מאמץ משותף לשינוי.

 

חוסר אמון

אמון הוא בסיס הקשר ועליו מושתתים שיתוף והרמוניה זוגית. הבעיה עם חוסר אמון היא שהוא לא מגיע עם תחילת הקשר, אלא נבנה בצורה הדרגתית, אלא אם כן מדובר בבגידה ואז התהליך נעשה בבת-אחת.

 

מלבד בגידה, משבר אמון יכול להיווצר בעקבות שקרים שהתגלו במהלך הקשר או הבטחות שלא קויימו. קשה להתגבר על חוסר אמון, אבל זה אפשרי עם עבודה קשה של שני הצדדים וייעוץ זוגי במידה וצריך.

 

אם אינכם מצליחים להתגבר על הבעיה, יש לקחת בחשבון שהבעיה לא תעלם מעצמה והנוכחות שלה תמיד תרחף מעל הזוגיות ותיצור קונפליקטים.

 

קנאה מוגברת

גם קנאה היא בריאה ליחסים. אבל יש קנאה בריאה ויש קנאה מנותקת מהמציאות.

 

אם הצד הקנאי מונע ממך לבלות זמן ידידותי עם בני המין השני ואפילו עם בני אותו המין, יש פה בעיה חמורה. אם כשאת או אתה נפגשים עם חברים או אפילו משפחה והצד הקנאי מתפרץ עליכם בטענות שאתם מנסים לברוח ממנו או בוגדים בו, אז הגיע הזמן שבאמת תברחו.

 

מומלץ כמובן לנסות קודם להסביר בעדינות שלא כך המציאות. אבל אם למרות זאת הפרטנר מסרב להאמין לכם ומונע מכם לצאת בלעדיו, כנראה שהוא חסר ביטחון ואין שום סיבה בעולם שהוא ימנע מכם לחיות את חייכם.

 

חוסר כבוד וזלזול

בזמן ריב, תשקלו את המילים שלכם, גם אם הדברים נאמרים בנימה סרקסטית. מילים מעליבות ומזלזלות עלולות לפגוע, במיוחד אם מכוונים אותן לנקודות רגישות.

 

אם משהו בהתנהלות של הפרטנר מציק לכם, דברו איתו על כך בצורת שיחה בוגרת ולא באמצעות הטחת האשמות. בינתיים, השתדלו לומר כמה שיותר מילות אהבה, גם אם אתם כבר עשור ביחד.  

 

אם הפרטנר נוהג בכם בחוסר כבוד לעיתים קרובות, מוטב שתראו זאת כסימן אזהרה ותשקלו את המשך הקשר.

 

מחסור במין

מין הוא חלק משמעותי בזוגיות והרבה פעמים כשטוב במיטה, טוב בחיים ולהיפך. מה גם שהרבה פעמים טיב הקשר מגיע לידי ביטוי בדרך בה הזוג מתנה אהבים וברגע שכמות המין בין בני הזוג יורדת, הקשר נכנס לסיכון גדול יותר.

 

במקרה הזה, הפתרון הוא קל. תמצאו זמן, גם אם זה אומר שהמין הופך לסימון ביומן. תקפצו לחנות אביזרי מין ותקנו ויברטור מקצועי, דילדו, רוקט פוקט, פלאג אנאלי - כל מה שמדליק אתכם. אל תתביישו, זה לא הזמן. במקרים קיצוניים (או סתם לכיף) - פיצחו בשבוע של דיאטת מין אינטנסיבית.

 

יש צד אחד שמחליט על הכל

זה טבעי שפרטנר אחד יהיה דומיננטי יותר או פחות. אבל אם השליטה שלו מוחלטת והוא קובע כל צעד שאתם עושים כזוג ומתערב ומשפיע על ההחלטות שנוגעות רק לפרטנר הפאסיבי - יש פה בעיה.

 

מה גם, שלרוב הצד הפאסיבי יסבול מחוסר בטחון שרק ילך ויחמיר עם הקשר. עם הזמן הוא יצטרך את ה"עזרה" של הצד הדומיננטי וייצור בו תלות ואז רק הרעיון של פרידה יראה כמו סוף העולם.

 

מספיק שיש בוס בעבודה. כשחוזרים הביתה, זה לא המקום והזמן שיגידו לך מה לעשות, איך לעשות ושישפטו כל צעד קטן שלך. וסביר, שבמצב כזה, כל דעה עצמאית שתשתפו עם הפרטנר הדומיננטי, תיענה קודם ב"לא", לא משנה מה נאמר אחרי. אם, חלילה, תפעלו בניגוד לעצה של הפרטנר, לא משנה אם שאלתם לעצתו או לא, התגובה תהיה כעוסה.

 

במצב עגמומי שכזה, כמה שתברחו מוקדם יותר, כך יהיה יותר קל והשיקום של הביטחון הפגוע יהיה זריז יותר.

 

חוסר בתקשורת

בלי תקשורת - אין יחסים. תקשורת היא לא רק צחוקים, שיחה קולחת על פוליטיקה, סידורים או ביקורת. תקשורת היא גם חשיפת רגשות, שיתוף בתחושות שלכם, לטוב ולרע.

 

על שני הצדדים לדעת לשתף וגם להקשיב האחד לשני. אם זהו כלל לא המצב, אין מה להחזיק בקשר הזה.